Про хорошие отношения

Если представить семью как электрическую цепь, то бываю такие «цепи», в которых один прибор (партнер) постоянно дает мощные скачки напряжения — вспышки гнева, приступы паранойи или ледяное безразличие, а второй работает как предохранитель. Он берет на себя лишний ток, чтобы не сгорел весь дом (семья).

Адольф Гуггенбюль-Крейг, швейцарский психиатр и юнгианский аналитик, утверждал, что чтобы брак не разрушился, кто-то должен уступить. И, как правило, уступает тот, кто менее подвержен психопатии. То есть в битве двух психик уступает тот, кто здоровее. Тот, чье Я более гибкое и способное к контейнированию (удержанию) чужой боли. И уступка здесь — не капитуляция слабого, не проигрыш, а тихий выбор в пользу сохранения священного пространства союза. Это акт «психологического рыцарства», где один берет на себя тяжесть осознания того, что другой измениться не способен.

Вот только роль предохранителя — штука неблагодарная. У любого предохранителя есть лимит, а вопрос «цены спасения» не имеет уютного ответа. «Предохранитель» никто не замечает, пока он исправно гасит чужие перегрузки. Лампочка мигает, чайник кипит, телевизор вещает — все аплодируют розетке. А предохранитель в это время тихо плавится в щитке, вместо прежней любви и нежности все чаще выдавая раздражение и глухую, ватную усталость.

И если «патология» спасаемого — это безнадежная, неблагодарно-прожорливая «черная дыра», то уступающий не просто становится добровольным психологическим донором, он может совершить самопредательство. Грань между «священным терпением» и «психическим самоубийством» проходит там, где исчезает границы Я.

Знаете, что я вам скажу? Уступать — это значит маневрировать. Отношения спасаются не только через «Да», но и через твердое «Нет». «Нет» — это кость, которая дает психике структуру. Без «Нет» любовь превращается в бесформенный кисель. Уступка- это танец: шаг назад, чтобы партнёр не рухнул в пропасть, шаг вперед. Вы уступаете в мелочах (в быту, в привычках), но остаетесь непоколебимы в главном: в праве на собственную психическую цельность. Иначе вместо семьи получается героическая сказка о предохранителе, который спас дом, но и сам сгорел. Красиво, поучительно, и никому не нужно в реальной жизни…

Ольга Караванова,
Клинический психолог